剛剛我跟媽媽通了電話
他的聲音聼起來很累
好像很愛睡的樣子
過後大哭了一頓
很難過很難過
因爲本來打電話回家是要跟爸拿零用錢的
可是媽說爸的朋友說不用給錢的
借的助學金已經夠了 所以他沒進
突然很心酸 爲什麽這樣子
每次都為錢的事很難過
爸媽已經老了 也是時候退休
可是自己偏偏沒那個能力讓他們退休
他們都把期望放在我身上
針得很怕會讓他們失望
說真的 認爲自己真的沒那個能力念完大學
如果說浪費四年的時間
得到的是一張少過3.0的文憑
我不斷在問自己能接受嗎
從進大學以來一直問 一直問
快要發瘋了
如果說沒那個能力
那不如現在就出來打工吧
應該嗎 不知道 很亂 很煩
一直很想念以前大學先修班念書的時光
就算過了兩年了 還是一直想 一直想
很美好 很完美 美缺陷
那時候念書真的有一種南說出來的滿足感
有一班很好的知己
我不知道該如何保持聯絡
讓感情不會斷線 不冷卻
我真的不會 人家沒聯絡我
主動聯絡人 怕沒話聊
怕別人認爲我有機心 更怕進的不是友誼
而是虛假的表面
大學念書的方式不一樣 太自由
沒人會管你 也沒有人在意你
會怎樣怎樣
我 白能了一個不受矚目的人
很平凡 很無能 很驕傲 很陌生
連自己都開始討厭自己了
別人應該有在討厭吧
大學太自由了
根本不會有人管你 理你
自由的可以不用交待一切
我開始變得吊兒郎當了
到底要怎樣桌菜不會讓大家失望呢
我很想 可是卻沒那個能力
也不懂該怎麽做才好
很在意別人眼中的自己
雖然這樣很累我還是在意
到底應該繼續留在這邊浪費時間？
可能繼續摩下去會好一點的
常常這樣安慰自己
不喜歡這樣的自己
好像沒用的人一樣
活得毫無意義 毫無用處 也不充實
過的是渾渾噩噩的生活
讀的是一堆沒興趣的煩惱 越堆越多 越堆越高
以後會走怎樣的路 我不敢想 有以後嗎
連我自己都不知道的未來
可能有些人覺得很刺激
可是我輸不起 我沒有的是時間
選錯了沒機會回頭 家裏都在看我
爸媽年紀大了 實在輸不起
選錯了 可能是我的一個乏味人生
確是爸媽的下半輩子
我很象很想給他們很好很好的生活
可以無憂無慮的過他們的老年生活
到底做人的成功之道是什麽
人活一次精彩的就夠了
人們不是這樣說麽
一次能頂得了一輩子？
那我的一輩子是多少
最高可以到那裏
沒膽量沒出息沒天分要干嘛
沒錯可以進入自己喜歡的行業
做自己喜歡做的是過日子是怎樣的滋味
也許我曾幾何時享受過那樣的感覺
一瞬間她沒通知我自己逃走了
我要到哪裏尋找才找得到呢
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